至此，你不再是我的噩梦

aicy33

一整夜，我睡了又醒醒了又睡。短短的黑夜今天却变得那么漫长。     
     从火车站接过我的哥们，已是凌晨五点。带着他在我曾经深恶痛绝而现在却习惯了喜欢的校园里逛了一遍。便匆匆的坐上了回学校的公交车。我似乎很不习惯用公交车来形容那联系我们和外界的唯一交通工具，因为在此之前我从没听说过，哪个城市的公交车会走高速，而且是大部分都走高速。但是在这里我真真切切的感受到了，什么叫做闭塞。  
    而就在这样一个闭塞的地方，我已经生活了快一年。云淡风轻的生活了一年。  
    尽管一夜未成眠，可我却似乎没有半点睡意。上车才几分钟，身边的兄弟就已经沉沉的睡去。或许，真的很累吧。二十个小时的车程，我也不是没有体味过。  
    我曾经以为我会忘了你的生日，不带任何征兆。然而，我却还是在转念的一瞬间想起了，同样不带任何征兆。  
    忽然间就觉得心里有点乱。我想象着你现在在干些什么，应该起床了吧，你从来不是一个喜欢懒床的女孩。现在你也许正在门前呼吸着大山里边新鲜的空气，神情舒畅。或许，连你自己都还没想起今天是自己的生日——十九年来第一个真正意义上的生日。或许，你慈祥的爷爷已经提醒了你，而你依然波澜不惊。你也许会想，不就是过个生日嘛，有什么必要大惊小怪的...呵呵，这一刻大惊小怪的不是你，而是我。  
    给你发个信息说声生日快乐吧！可转念一想：有这个必要吗？或许，我会在发出信息很长一段时间之后等来你一句谢谢，然后又是整个世界的寂寞。或许，我这个无关紧要的人没必要这样矫情吧！我总是这样，把自己的想法强加于人。况且，还有那么多的人会给你祝福，应该也不缺我一个。多一个不多，少一个也不会发现少了什么。那还不如就这样吧！傻妞说不想爱的没有尊严，也许我也要学学，学学怎么活的有尊严。不会总是委屈自己，一味去满足别人的喜怒哀乐。把自己置之于幸福的无关痛痒之外。  
    可有人说：她是你妹妹啊，是你最爱的妹妹啊！  
    对啊，你是我的妹妹，最爱最爱的妹妹。  
    我记得，那年夏天，第一次踏进的那个教室，满是不安和惶恐。我还记得，坐在第三排第三个那个女孩，带着一脸的清高。春去秋来，我们之间没有太多的交集。那时我张狂而又孤独，而你，清高而又平凡。  
    我记得，第二个夏天，在我的策动下，你和我一起转投文科。我记得，偶然的机会我们就成了同桌。我记得，因为一个简单的打赌，你就成了我名正言顺的妹妹了。不带任何征兆。那时的我，叛逆而又忧伤，而你，清高而又平凡。我时常会取笑你不拘小节，大大咧咧，而你似乎从不把我的话当回事。我还记得，那时的我们会说很多很多的话，无关风月。只是有一天，我突然不小心就伤到你了。我总是这样，固执而又贪婪，总希望自己能得到自己喜欢的东西，哪怕不能占有。那次，你很受伤，发了疯似地将我们以前写的东西撕得粉碎。看到那一幕，我的心第一次为你痛了...之后的很长很长一段时间里，你我形同陌路。我的固执，你的倔强，加在一起就像无法逾越的深渊。  
    我记得，高三开学的那天，我鼓起所有的勇气去和班主任说要和你坐一起，以此来化解我们之间的隔阂。几天后，我和你成了同桌的同桌，中间隔着我的哥们。我还记得，几天后我终于放下所有的顾虑，给你写了那些抱歉之类的话。你的谅解让我如释重负。我还记得，就这样我们用这样的方式来慢慢的解释表达自己在那个缺失时间里的感受，隔阂也在慢慢销蚀着。我还记得那个冬天很冷很冷，一连下了一个月的雪，水滴到地上立马及变成了冰，学校里到处都被白雪覆盖着，白雪的下面是厚厚的冰块。连学校门口的马路都结冰了，往日流水般的汽车在那些天都不见了踪影。可是我却没有觉得冷，因为春天终于在最后一片冰雪融化的时候到来了。  
    直到有一天，我再也感觉不到我们之间的缝隙。我第一次发现，你对我的那一点点依赖，竟让我感到莫大的幸福。我对自己说一定要对你好，不要让你再受一点伤害。我总是这样，对自己想要珍惜的人那么在乎，心甘情愿地为之奋不顾身。我坚信我们之间是不会有爱情的，就如我坚信我的爱情会天长地久一样。
    我记得，那天数学晚自习，下课后数学老师还在讲台上讲着烦人的圆锥体，极限，滔滔而又不绝。我和你也在下面讲着我们的快乐，忘情而又投入。而这一切都被站在窗户边的班主任看在眼里，那时，我的手搭在你椅子的靠背上，那时，近视的班主任没带眼镜...我总是这样，戏剧性的东西总在我的生活中出现，不带任何征兆。我还记得，下课后我们一起进了办公室，出来我们被宣告以早恋的罪名论处。尽管我极力的否认，尽管我不知道在我走后班主任和你说了什么。我还记得，那天高挂在教室的高考倒计时写着褐红的44。之后，我不得不刻意的去保持和你的距离。可似乎我越是刻意的去避免，我就越觉得我们之间真的有了点什么。一种奇怪的感觉慢慢在心底疯狂的滋长着，以至于让我心神不宁。我渐渐的发现自己竟渐渐的喜欢关注起你来；喜欢看你在我的关心之下感动而又开心的样子。怕你饿着，在你忘记吃早餐时给你带上一块蛋糕、泡上一杯牛奶；怕你病着，在你感冒后给你买来感冒药后，使尽各种办法让你按时吃药；怕你着凉，在你中午睡觉之后，给你披上一块厚厚的外衣...我总是这样，看着自己在乎的人好好地，会觉得心里很温暖，很快乐。我还记得，那些天我似乎非常喜欢和你在一起的感觉，看不到你心里就会有一种淡淡的失落。还记得那次在学校后面照的那张照片吗？那个开满白色茅草的背景中，你笑靥如花。那些日子，那张照片一直被我放在枕头下面，每个晚上陪着我入眠...
     我彷徨的以为这就是爱情。可我却不曾对你说出。如果面对高考的我们因为我的那些话我错失追逐梦想的机会，那么这样的爱太过于鲁莽，不负责任。这，并不是我所想看到的。而至始至终，我只问过你愿不愿意和我一起上大学。你笑着说也不错啊，你可能只是无心，而我却记在了心里。你说只是怕自己考不上，那些天，你总喜欢和我说跟我不是同一个层次的人，这让我很难过。而每次你对自己没有信心的时候，我总会对你说：“We are together forever”。
    我记得，我们击掌为彼此加油之后各自走入高考考场，我在每一次开考前都会在我的草稿纸上写下“小妮子，加油！”然后投入到紧张的考试中去。我还记得，当最后的终考铃响起后，我在慢慢人潮中搜寻你的身影，然后一起回家，一起结束我们的高中生活。
    我记得，高考之后我们一起去爬相思山，那天却下起了雨，蜿蜒的山路上我们互相搀扶，一起爬到山顶。我还记得，在山顶上，我大声呼喊着你的名字，想告诉我我喜欢你。可那天山顶的风太大，你什么也没听见。我的浪漫被无情的摧毁，后来我跟你说，发现自己慢慢的中毒了。你笑着说这可能只是错觉吧，你的微笑那么自然，全然打乱了我的心绪。我还记得，那天下山的时候，我故意装作差点摔倒，你急忙伸出手去扶我。因此，我第一次牵了你的手。那天，2008年6月23日，你生日的前一天。
    结果，高考成绩出来，你反而比我高出七分。给你查到成绩的那一刻，我是那么的高兴。尽管自己因为种种原因考得不理想，但是想到能和你一起上大学，我的心里就不会为自己难过了。也许是我太天真了吧，我以为七分没有什么大不了的。然而填志愿的那天我却发现我错了，而且错得好可笑。从你的六千名到我的八千名，我看到了分数在高考中的残酷。你始终没有还是没有降格以求，或许这也不是你的本意吧，毕竟都是你家人给你一手包办的。而我，却只能眼睁睁的看着这一切而无能为力。然后渐渐绝望，我也不知道那天你有没有觉察到我的异常和愤怒。或许有吧，只是那些对你来说已经无关紧要。默默地，一个人回家，然后下定决心去追逐自己的梦。想象着自己将要和你天各一方，我悲从中来，写了那些你第二天看到的文字。我总是这样，喜欢写一些让别人心酸的东西，让人难过。或许你也觉察到了我的异常，第二天来填志愿，我拒绝了让你看我的志愿。把自己的梦想装在了那薄薄的纸片上，让后依旧和你一起坐上汽车，在不同的车站分别。
    只是想到那些过去，我突然发现自己心里好难过。最终，我还是妥协了，在截至志愿之前，我把不知道改了多少次的志愿再一次改了。既然你要去南方，那我决不踏上北上的路。我以为，我是在追求一个梦，只是不知道这个梦太虚无，而且还不允许自己后悔。
    十几天后，我再一次兴高采烈的在电话中告诉你，我们被同一座城市的不同大学录取了。听到这些时，你似乎没有太多的激动。而我似乎远没有觉察到这些。我总是这样，这样的想当然，把自己的好恶强加给别人，以为自己认为的就一定是真的。
   而后的那些日子，我总被各种人以各种方式指责或调侃着，但自己却还在自得其乐。
   2008年9月12号，我在月光下的渡轮上遥望着那个被光环环绕着的热带之岛，心中充满了向往与期待。因为那里不仅有我的大学，还有我的梦想。一切的一切，对我来说是那么的美好。然而，现实却让我感到了前所未有的恐惧，面对的狼藉荒凉的校园，我的心突然痛了。第一次痛的那么的尖锐，我突然的意识到，我是为自己的未来痛了。那可是我十二年来苦苦追求的梦啊！你还记得我第一次去你学校那天的情景吗？你肯定能看出我的失落吧？那一刻，回去回去的想法从我脑子里的各个细胞喷涌而出。可我终究还是离了下来，我没有勇气，而且，这里还有你。我还记得我说过的那句“We are together forever”。
   我想我们在这里的第一年应该过得很开心吧！虽然不再能同桌，不能一起在一个教室上课，甚至连在一个学校学习都成为一种奢侈。可我们依旧一起并肩走过这个城市的大街小巷，依旧一起看云起云落潮起潮退，依旧在周末去同一个小餐馆，依旧同乘一辆公交车，游走在岁月的痕迹里。虽然有时候我也会发点小脾气，可你却从不会在意。
   可是当我最终再一次鼓起勇气出自己对你的感情时，才发现所有的一切仅仅只不过是自己的一个梦罢了。你的决绝让我感到自己是那样的失败，我的梦似乎才真正的醒了。蓦然回首才发现，所有的一切只不过是自己的一厢情愿。我想起自己无数次的拨通你的电话，而你打我电话的次数却屈指可数；想起自己每天晚上临睡之前给你发的信息，再想到我的手机几乎从来不会在没事的时候响起...我才发现，所谓的一切，真的是我自己在一厢情愿。
   然而，我也不再怀疑自己对你的感情到底是爱情还是友情，那样似乎没有了意义。我也不想再做什么谦谦君子，委屈自己以成全他人，这样不见得有多么高尚。然而，我也很想感谢你的真诚，即便给不了我爱情，但却也给了我至真的友情。你的那句”比和艳朝夕相处的感情来得还要真实”对我来说已经足够，那或许才是对我最好的肯定。只是你我的生命都无法承受这样的重量，所以当我如梦初醒时，我选择了全身而退。
    至此，你不再是我的噩梦！我终于能够对你说出这句话了。请不要怀疑我是否还在挣扎，我只是想换种方式来生活，换种方式或许对你对我来说都好。那样，我可以爱的有尊严，而你也不必活在我的影响之下。这样，或许才是最好的方式。
   生日快乐！

lauyoong

写得不错。