个个游|个人自助旅游网

 找回密码
 注册
搜索
查看: 86725|回复: 10

[其他] 青春的那些事

[复制链接]
发表于 2014-3-17 11:39:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
                                                                             暗恋
                                                 一
        本姑娘此刻写这篇文章时刚好年满二十岁。也就是说,到目前为止,本姑娘只深深地暗恋过两个人,且都由于时间的摧残和人的变化,再加上自己对表白的懦弱而永远画上休止符。
        我在许多地方上过小学,却在一个地方被人偷走了灵魂。认识他时,他是位小帅哥,毕竟人家还在小学。他真的很帅,第一眼我就被他吸引了,能说明什么?我犯花痴了吗?
        虽然皮肤泛黑,但清秀的眉毛和炯炯有神的眼睛,让人看一眼便不能忘记。他很机灵,但相处三年,他竟然完全没看出我对他的感情,这不禁让我明白,为什么他的数学很好而语文很差!弄了半天我喜欢的人智商很高情商太低!
        想了想,与后者对比,发现我这命只能遇到这种人了,真不知本姑娘还要受多少罪。莫非智商不低的我,情商太高了?看来有时情商太高也不是好事!
        就是与这位小帅哥,互相以好朋友的名义相处了三年。这三年期间,我为他做过许多傻事,要多痛苦有多痛苦,但只恨自己那时太过胆小怯懦,见到帅哥就脸红心跳,尤其是自己喜欢的人。
        因为是暗恋,所以从那时起,就学会把喜欢一个人的感情隐藏的很深,仿佛我们真的是非常要好的朋友,反正事实的确如此。我不敢表白的原因太多。因为那时都还小,况且我还是女生,怎么说的出口!当时我又不漂亮,自卑极了,再加上害羞胆小,只能把这感情打死后咽在肚子里。要苦就让心苦呗!
        暗恋的滋味不好受,他是房东的儿子,见面很容易,所以每天都很期待看到他的面容,但却又害怕不知该说什么,人家思想很纯洁,本姑娘的思想已经不正常了,一个小孩子而已,鬼才知道该说什么!但就是那样,一直都是在期待害怕无奈中度过的。面对怯懦的自己,真恨不得一头撞死算了。
        我喜欢和他在一起,一起看电视,一起玩耍嬉戏,很快乐很幸福。我干活是个慢性子的人,仔细认真,但自从认识他后,我帮妈妈干活的速度是由堵车变成了高速公路,管它好不好,做完了就行,出去帮妈妈买东西都是狂奔出去,不知道的还以为我们家出了什么事!一切都是为了能有更多的时间和他一起玩耍。现在想想,都感觉那时快疯掉了,快乐的疯掉了,像只小燕子,欢快的飞来飞去。
        我很感动,看到我忙碌时他会主动帮我,然后一起去玩儿。我不想乱想,只是安慰自己他把自己当成好朋友才愿意帮忙的。不是吗?暗恋中的人不就容易胡思乱想吗?暗恋中的人太过敏感,一个小小的举动就认为他也喜欢自己。
        的确如此。记得有一次妈妈送我去上学,被妈妈发现他在后面跟着,他很不好意思的跟上前,说很好奇我在哪个学校上学。当时我脑子里只是不安分的想法,他真是好奇呢,还是好奇呢,还是好奇呢?
        不过我很开心,真心的快乐,知道他心里肯定关心着我,不然,除非他真的无聊到家了!我不愿意那样想,我多么希望他一直陪着我。可惜,在妈妈的质问下,他转方向去自己的学校了。我很失落,很不舍,也总感觉妈妈察觉到什么,这与以后发生的一件事以及我的离开或许都有某些联系。
        许多次都与他发生过巧遇,真不愿想这到底意味着什么,这苦涩的心啊!明明就很喜欢他,却怎么也说不出口。
        我和他牵过手,这对我来说是真了不得的事。有一次他摔倒,我故意上前伸出我的手,希望他愿意让我拉他起来,就那样,他真的拉着我的手起来了。手上残留着他的温度,心里乐开了花。就是不知道他有没有多想,反正我一直在多想,而且自己那样做的。我喜欢的,不能说出口,虽然只是这样,但这种羞涩的快乐还是很幸福!不过,这种发展状况,不能说出口的感情也由不得我了。
        他的小伙伴们在我面前说出了我的心声,说我喜欢他。这是我心底最深处的秘密,是事实,但我咬住牙,死也不承认,我知道,他的这帮小伙伴平时就爱欺负我,他们说出这话,绝对不安好心。况且,最重要的是,我妈妈就在旁边。除了反驳不承认,我不知道该怎么办,反正我妈妈听到了,无论真假,或许都能打开她心里对我的怀疑,就是我对他的感情不一般。相处了三年,从平时举动和种种嫌疑就知道了。估计我妈一直苦于没有证据。这回好了,我们有了搬家的深层理由,表面上是为了我的学习,谁知道这其中真正蕴含着什么!妈妈走过的路比我吃的盐都多,我隐瞒不了什么,但我也不想承认什么。
        我知道,我见不到他了,虽然主动找过他一次,简直怀着赴死的心情,很沉重,因为害怕,但老天似乎想安慰我害怕的心理,只要不见到他就行了,所以我就没见到。那是最后一次,是我怀着莫大的勇气,以后就没机会了。
        我什么时候走的他都不知道,以后就断了联系,我的暗恋就这么被结束了?不,我在期待,去上学我总会绕远路经过他家路口,希望遇到他,但初中将近两年都没有这个机会。那时我就明白,什么叫做时运不佳,好歹一次也该有吧!是我太悲催吗?我的暗恋怎么就那么虐待我自己!
        我别无选择,初中我转到家乡上学了,就彻底断了联系,我找不到联系他的方式。就这样随着时光的流逝,见到更多的人,遇到更多的事,我只把这段懵懂的感情放在心底,压在自己的陈年老窖里,让它慢慢酝酿成属于我自己的东西吧!
        他,打开了我第一次的心扉,对喜欢的解释,对爱情的向往,使我成为一个浪漫主义者。
                                                  二
        就是因为初中转学,与他成了永远的离别,好歹以前我们还在一个城市,而现在却相距千里。不过也因为转学和离别,让我遇见了另一个人。
        高中班主任说过,人们只会记得第一是谁,不会去关注谁是第二。这句话正点中了我当时所转到学校的心理。作为一名插班生,看到成绩单,就牢牢记住第一名的名字。毕竟本姑娘还是个爱学习的好孩子,老师眼中的宝贝呢!准备继续发扬向第一名学习的精神。不过还是很期待第一名到底是什么样子呢!
        在我的想象里,第一名大概都是那种带着眼镜,说话斯文,要么矮小精灵古怪,要么个子适中但身材无法形容!因为这是现实,不是那些写的非常唯美的言情小说,我才不相信会有第一名的白马王子!要长相有长相,要成绩有成绩,怎么可能嘛!
        但偏偏是现实很美好,想象却很骨感。课堂上,老师敞明了说要提问第一名。当他站起来的时候,给我的除了惊讶,还有想象中的挫败感。干嘛第一名个子要那么高,身材要那么好,不带眼镜,长得还不错,竟然还一副吊儿郎当的样子!让我这个容易害羞的女孩子还怎么去主动请教!一副不好惹的样子,根本不符合现实的逻辑。就这样,第一印象定局了!
        但说实话,我对他的感觉并不坏,似乎因为现实与我想象的差距太大,反而让我很在意他。只是感到一种不好的预感出现了。
        往往新生在一开始都很受大家关注,尤其是成绩好的新生,刚来不久,期中考试,语文就考了年级第一,我瞬间就一鸣惊人了,也引起了他极大的关注。对于他的关注,我却很开心,一种久违的开心,把自己都吓了一跳。
        所以自己更不敢与他说话了,什么向第一名好好学习的誓言全都抛在脑后。不过事实的确如此,我还真不能向他学习什么,各科拔尖的人都有,根本不用问他,况且问过一次,人家说不会,又有什么办法!真搞不清他是如何保持第一名的!
        我的第一印象的确没错,验证了他爱欺负人的个性。我认为因为我是新生,他一开始很喜欢欺负我,偶尔也会发神经的对我好,这让我情何以堪呢!我本就是个默默不语的女孩儿,起码那时候是这样,即使不讨厌他也装作很讨厌他的样子,很少与他说话,心中只是莫名其妙的很痛苦,有苦说不出的感觉。
        他很霸道,很爱闹,与以往我所见到的第一名完全不同,我喜欢这样的个性,也就意味着我会喜欢他。真不知自己怎么搞的,一轮痛苦刚压在心底,另一轮将要开始。
        就是很喜欢他,也不知道该怎么打破这沉默。他身边的人很多,轮不到我说什么。在初三他与一个女生谈恋爱了,这比什么都令我绝望。我终于清楚自己的地位,只不过是一根不起眼的小草,在他面前就那么自生自灭吧!
        但我没有认输,初三那年,我疯狂的努力,与他一起考上了重点高中。我知道那时他已经和那个女孩儿分手了。压在心里的感情我不敢表示出来,一直以来我都是家里的乖乖女,老师的好学生,这种事情说不出来。我懦弱,我没有勇气!
        心里念着他五年了,高中我都没放下来。不过高中我也变了许多,我相信自己不是那个胆小鬼了。每次放学见到他的身影,犹豫着该不该上前主动打招呼,这种日子我过够了,再这样,撞墙算了。
        高三时,我就告诉自己,我要在高考后亲口向他表白,管他接受不接受,我就是要让他知道。这个决定谁知道是对是错呢!
        不过,事情并非那么简单。与他同班的朋友告诉我,他在高中也谈了恋爱,他不是第一,他不再像初中那样爱闹。而且就我自己而言,每次见到他,他都是那么冷漠,让我很压抑。他变了!是啊,我都有勇气表白了,他怎么可能不会变呢!只是超过了我的预料而已。
        朋友也告诉我,表白又能怎样呢!高考之后就各奔东西了。如果他答应了,那我该怎么办?如果他拒绝了,我不相信他还会像没事人一样,何必给他找麻烦呢!朋友劝我还是不要说出来的好。有些感情藏在心里就好,不说出来永远都是甜蜜,而走在一起,不一定都是美好。不如把甜蜜放在心里。
        我考虑了很久,接受了朋友的建议,她说的没错,这种感情,到这份上了,说出来又有什么意义呢!如果他也喜欢我,怎会谈恋爱呢!拼命追求自己喜欢的却并不喜欢自己的人,得不到幸福,这是现实,没有那么罗曼蒂克!
        所以这太虐又太深的感情,我为了摆脱掉,做了一件我现在都无法原谅的事!当然,这是下一个话题了!
                                       刻骨铭心的惩罚
        是的,一个决定往往会改变一个人,我是被彻底改变了。
        我只是想,他谈恋爱,为什么我不能呢?谈场恋爱又有什么大不了的!所以我就那么与一个人开始了我的初恋,就在高三的时候。他是我的朋友,人很好,他说他也喜欢我,那我没多想,主动追求了他。
        或许这样我就可以摆脱那个让我一直无法走出去的人。这个理由我无法说出口,我怎能对这个人说:我喜欢一个人,但我又不能喜欢他,必须忘记他,所以我要和你谈朋友,我要找一个新的感情寄托,并且是完全表现出来的。绝对不能,我还没有那么丧尽天良,去任意伤害我的朋友。不过现在觉得这剧情越发展越感觉像琼瑶剧,无奈啊,这些却都是我自作自受的事实!以后的结局我就认了。
        我就把感情重新放在他身上,原来恋爱的感觉就是这样,我以为自己会很别扭,但事实上我很轻松,很快乐。我想他应该是我值得去喜欢的人,当初主动追求说的喜欢,我承认只是淡淡的喜欢,朋友的喜欢,但后来的发展,我对他的感情有了新的认识,我怀疑自己是真的喜欢他了。那好,喜欢自己的男朋友,天经地义嘛!不然怎么是我的男朋友。
        已经高三了,当是好好学习的关键时刻,而我却谈恋爱了。俗话说,女人的第六感很强嘛,所以一开始我就有种不好的预感,我以为是自己杞人忧天了,没有多想。况且,总不能让我的感情都那么悲催吧!
        为了不被抓到把柄,我必须矢志不渝的好好学习,不然退步太多,没有正当的原因,很容易被老师家长怀疑的。这种地下恋情,本姑娘熬了半年。因为半年之后的结果,那不好的预感便实现了!
        高三最后我见到了那个我一直努力要忘掉的人,我感到自己有罪,感到不安,不愿意再和他打招呼,我变得冷漠起来,只是这冷漠,有种熟悉的感觉,难道他也是······不对,肯定不对,肯定又是我在多想了。从那以后我再也没有见到他,因为高考结束了。
        高考结束后,我对男朋友的感觉发生了变化,我喜欢他可是我却并不懂他,他也不懂我,为此,我经常生气伤心。也从朋友口中得知,他受不了我“语文太好”,这是赤果果的讽刺啊,直接说就是太多愁善感,他受不了。我实在生气,你不懂我,就不要这样说,那是因为我喜欢你,所以我希望你能更体会我的感受。只是一切徒劳而已,我越来越讨厌他,越来越生气,可是当初追求他的是我,如果分手的还是我,我怕会伤害他。我就是这样的人,很善良,不忍心去伤害别人,却又傻傻的做出伤害别人的事。
        如果我很善良,我就不应该为了自己去追求他,反而到最后伤害了自己。我是个感情白痴,该做的没做,不该做的全做了。此刻想想,真是泪牛满面,伤痕累累啊!
        大学,我选择了很远的地方,无论怎么说好了,我这就是逃避,就是不想面对我自己造成的后果,不知道该怎么结束,不知道该怎么面对曾经的过往,我把失望痛苦,种种回忆带到遥远的地方,让它们随风而逝,我要在新的城市开始追逐自己遗忘的梦想。
        不出乎我的意料,他主动提出分手了,我莫名的心痛,第一次感到心痛,我果断的答应了,自己造成的自己承受罢了,就让这一切都结束吧!
        朋友们都说他对不起我,在他们面前我也不能说什么。只是最大的事实是我对不起他。从一开始我就欺骗了他,到最后自己痛苦,自己承担,我不想多说什么。
        如果问我有喜欢过他吗?是的,我喜欢过他。不然从开始交往以后,我怎么会心甘情愿的把自己给他?怎么会因为他不理我而如此生气?怎么会在他提出分手的那一刻而心痛?但现在,都是过去式了,都结束了。
        只是在高三那年,我们彼此共同的朋友,却给我带来了我意想不到的发展。三个人,都是朋友,我和他们都是好朋友,却逐渐演变出不一样的意义。
                                            让我感动的人
        在跟男朋友开始地下恋情的时候,半路杀出个程咬金。我指的是一个男生,在班级里成绩最好的,却不招大多数人喜欢的男生。反正跟我喜欢了五年的初中第一名完全不一样,他就是我想象中的,终于平衡了些,不然我会误认为自己生活在那些言情小说的世界里。况且,我要声明,本姑娘从来不看言情小说,只是身边的朋友太喜欢看了,里面的剧情耳濡目染罢了!
        他就是那么离奇的闯入我的生活里,我没有像初中那样注重第一名,好吧,我承认,我是有那么一点点花痴,主要还在于人嘛!自从他占据第一后,总是显得很傲,让我自觉的远离他,即使和他做了挺久的同桌,我想表示,我还是不了解他。
        一个女生对我说他喜欢我,他竟然也不否认,我只当作开玩笑。本来就是嘛,当时就想这哪挨哪啊!开什么国际玩笑嘛!况且,当时我前男友就是我同桌,他听的一清二楚,我当然立刻生气啊!快高考了,不要想那么多。但偏偏事情就不像我想的那么简单。
        或许,高考将近,他也分得清高考的重要性,所以没有做的太过火。只是高中毕业后,他就开始了赤果果的表达,他对我很好,真的没话说。但偏偏我就是不领情,因为我有男朋友,只是该怎么说呢!那是他朋友啊,关系很好,所谓死党吧!我们这关系,就更不能说了,我只能是不领情,一直不领情。而他却不死心的对我好,让我着实烦恼了一回。
        要说对不住的人也有他,真感觉自己不值得他对自己那么好,甚至那段期间比我男友对自己还要好。我狠心说我不喜欢他,不会和他在一起,只是他脾气太倔,他宁愿等我。所以,我就告诉他我有男友的事实,这是被逼无奈啊,我不想再拉入一个人下水,已经够乱的了,这叫什么事啊!
        后来他找了一个女友,说是为了让我安心,因为我说过,他对我那么好,而我却不能为他做什么而感到愧疚,所以他找了个女友。我想这是表明他终于想开了吗?
        只是在我失恋后不久,他告诉我他也失恋了。这是做什么?再次跟我开了个玩笑?我想知道他到底什么意思,只是以后来我对他的了解来说,他肯定不会告诉我。我只能默默地,默默地不去理会。他是一个我无法狠狠地拒绝,又无法同意的人。
        他是一个在我对感情无法再付出的时候,闯入我生活的人,所以我无暇也没有心思去想他,我能给他什么?什么也给不了,只能是尽我友谊之分来好好对他。
        一直到现在都是如此,即使那天我感动的,在离开他之后落泪了。我曾好好想过他,他对我那么好,又很喜欢我,答应他又有什么不能的!只是自责的问一句:我喜欢他吗?不喜欢。我是感动了,那又怎样?我承认,异性朋友没有比他对我更好的了,那我更不能随意再去伤害一个人,最后再伤害自己。
        我害怕了,是的,害怕失去,要是朋友就一直做朋友吧!有首歌唱的好,与其做恋人不如做朋友,这样就没有理由分开。
        朋友的一番话也让我感悟,朋友说的对:
        那个让我感动的人,很感激他对我的支持,但感动终究不是爱情,爱情是两个人的事,是两情相悦的欢喜,是你侬我侬的相守,我不爱你,只是感动,就算在一起了,对他也是不公平的,自己不愿也不想。既然这样,就把那份感情化成守候,我们永远都是最好的朋友,永远可以分担彼此的喜浓爱乐。爱情是不确定分子,不知道哪天就飘走了。与其这样,不如和他成为永远的朋友。
        就让我以朋友的身份,来回报他的那一份心。
                                              念念不忘的人
        这个同志,我把他自称为蓝颜,若说前男友不懂我,最懂我的就是他。现在喜欢和他谈心,把什么事都与他分享,无论伤心还是欢乐,他都会理解。这样的蓝颜,千年难遇啊!
        现在都有什么男闺蜜,我认为那只不过是戏谑罢了。一个男生,被一个女生自称为蓝颜,那才是真正重感情的事。因为里面绝对没有任何戏谑成分。
        在高中我们就经常乱开玩笑,打打闹闹,最明显的是他欺负我,我却没有办法,哭笑不得。但我不得不承认,高三压力山大的时刻,是他给我带来无尽的轻松和快乐。是他让我活跃起来,让我更热爱生活。也可以说,我现在高超的损人能力,应该拜他所赐,不过我很快乐,真心的快乐!
        能够注意他是因为他的文采,这年代,班里有一个文采不错的男生很难得,作为一位很喜欢读书写作的女生来说,我很欣赏他。他告诉我他没看过多少书,我只能半信半疑,这是像我表明,文采是天生的吗?后来与他成为好朋友,我也不知从何时起,也许顺其自然吧!
        他阳光开朗,根本没见他伤心过,喜欢看他笑,深深的酒窝,一直都感染着我,给我快乐的信心。
        朋友也提醒我过,他对我的感情不一般,他是真的喜欢我,而且是那种默默守护着的,因为我当时恋爱了。但我没放在心上,因为不可思议,总感觉为什么国际玩笑总喜欢找上我。他是我的好朋友,他懂我,他让我快乐,那么纯洁的友谊,并不想因为朋友的提醒而多想什么!但直到失恋后。
        他和前男友也是好朋友,他告诉我,让他提出分手,是他催促的,因为那个人一直犹豫,而他一直看到我不快乐,所以就让这早早结束,让我快乐起来。不开心的恋爱不如结束,这是我得到的教训。
        只是想说,他融入了我的生活,因为这次感情的干预,当然是好的,也融入了我的感情生活。
        上大学,我们在不同的城市,我依然喜欢有事没事和他聊天,开心就更开心,难过也会变得开心。哪怕没有话题聊,就是胡乱扯,都能聊的很怅然。我对他说的太多,所以他也懂我更多。
        我们的谈话要么很幽默,要么很暧昧,像是情人,但就是朋友,是我的蓝颜,与恋人透着一层薄纱,但完全不同。
        渐渐的,我开始考虑朋友时刻提醒我的话,谁是真正喜欢我的人,我到底喜欢谁!一直以来,我理不清楚,也不想再想什么了。现在我承认,我对他的感情非同一般,我喜欢他,无论他是否也喜欢我,我默默地喜欢他。
        可以这样说,对前男友的喜欢,我有着一股占有欲,但对于他,我是真心的愿意去呵护他。从来没有感到那么害怕过,害怕失去一个人,所以,如果他是那样呵护我,我也愿意去呵护他。
        感情这样的事,从暗恋到初恋到结束,最后让我开心的人是他,我无从拒绝他对我的任何感情,我也用自己的真实感情去付出。没有什么过高的要求。
        对于念念不忘的人,我只能保持这样的情感。我对朋友说,如果实在不行了,那我是应该选择让我感动的人,还是让我念念不忘的人。朋友说都不选,我着实惊讶。但她的理由绝对充分,我也接受了:
        一直念念不忘的人就让他留在记忆深处,积淀成最美好的回忆。自己对他念念不忘,但他呢?是否也在想着自己?那他为什么不来找我?所以不如把他放在心里,留成最终的回忆。
        我知道,朋友怕我再次受伤害,所以她的提醒是让我谨慎,让我学会保护自己。现在,谁都不敢轻易答应什么,付出什么,痛苦太多,只是不想再痛了。
        我爱的人,爱我的人,请原谅我的再一次懦弱。因为懦弱,我错过了两次自己喜欢的人,独自承受痛苦。因为勇敢,我造成了一次得不偿失的后果,依然承受悲伤。所以,在现实中,我分不清懦弱与勇敢哪个才不会让我痛苦。我是真的怕了。
        所以就这样守护吧!不伤害别人,也不伤害自己。
        我在另一座城市,有他的呵护,就让我遗忘曾经的痛苦,我与任何人互不相欠,我好好努力,好好实现自己的梦想。我是梦想达人,我要快乐,我要成功!
        我的青春的那些事,献给年轻的自己。

评分

参与人数 1积分 +20 魅力 +10 收起 理由
我是饿馍 + 20 + 10

查看全部评分

发表于 2014-3-17 11:49:16 | 显示全部楼层
太长只看开头一句和结尾一句。
只能说文章作者是来秀优越的
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-3-17 12:37:05 | 显示全部楼层
amaiyuan 发表于 2014-3-17 11:49
太长只看开头一句和结尾一句。
只能说文章作者是来秀优越的

只不过是我的感想罢了,文章没有什么可以用来秀的,如果我写的是那么长的论文,你的批评我就会接受
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2014-3-17 12:48:21 | 显示全部楼层
我是真心想看完,但是首先这篇抒情散文有点长啊,都赶上短篇小说了;其次,我是真还有任务没完成,等我完成任务继续看,看完再评论啊!抱歉了,姑娘,我总感觉你这写的这么长这么真情流露,我不多说几句话对不住你啊!
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2014-3-17 12:52:58 | 显示全部楼层
看完前两句。于是、画上休止符。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2014-3-17 20:42:49 | 显示全部楼层
青春是首诗,惊心动魄之外,尚有欢声笑语。能记载总是好的,做特立独行的那一个,哪怕最后只剩下了自己,那也是一个人的专属记忆。人海之中,总会有那么一个人,愿意安静的翻阅你的过往,霓虹灯的拐角处,也必会有一双手,会带着你一同走过一季的青春年华。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2014-3-17 21:59:10 | 显示全部楼层
夜游症 发表于 2014-3-17 20:42
青春是首诗,惊心动魄之外,尚有欢声笑语。能记载总是好的,做特立独行的那一个,哪怕最后只剩下了自己,那 ...

谢谢
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2014-3-20 19:09:53 | 显示全部楼层
没看完 鼓励原创
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2014-3-22 00:41:04 来自手机 | 显示全部楼层
能把自己往日美好记忆用文字存储,是多么幸福的一个姑娘啊!如果不是这段文字,我还真的忘了她曾住进我的心底,谢谢!
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2014-3-30 00:16:13 | 显示全部楼层
一篇感情的流水账  与其这么长的篇幅倒不如精致的挑选其中一段,或者换一种方式,让读者能记住你青春里所遇到的那些人  那些事。
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

手机访问本页请
扫描左边二维码
         本网站声明
本网站所有内容为网友上传,若存在版权问题或是相关责任请联系站长!
站长电话:0898-66661599    站长联系QQ:7123767   
         站长微信:7123767
请扫描右边二维码
www.jtche.com

Archiver|手机版|小黑屋|个个游|个人自助旅游网 ( 琼ICP备12002442号-29 )

GMT+8, 2024-3-29 07:10 , Processed in 0.294012 second(s), 20 queries .

Powered by 校园招聘信息

© 2001-2020 个个游|个人自助旅游网校园招聘

快速回复 返回顶部 返回列表